Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И гово. АНЕКДОТ ДНЯ: Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
Телефон или email. Чужой компьютер. Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 Желания. Ну, Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился. Первое желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось — исполнено. Второе желание — чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник — исполнено. Путин рыбку спрашивает Продолжение — на прикреплённой странице под картинкой.
Не забудьте подписаться на нас!. Сначала старые. Вовчик Иванов. Маша Габер ответила Вовчику. Вовчик , под картинкой. Ольга Кропачева. Виктория Исаева. Федя Иванов ответил Юрию. Юрий , не росию, а Россию. Наталья Пайщикова. Евгений Аксёнов. Наталья Пайщикова ответила Юрию.
Юрий , да конечно Вам не приятный этот юмор, ведь вы украинец, а вы ведь то же Бог знает что о других говорите.. Алексей Рябов. Дядя Вова может. Саша Кабанюк. Ильгам Юлдашев ответил Ольге. Ольга , у тебя хонор телефон. Ольга Кропачева ответила Ильгаму. Ильгам , да а чё?
Ольга , нет просто смотрю панель похожа. Ольга , у меня хонор 6а. Ильгам , Ясно. Алена Алешина ответила Саше. Саша , про себя написал что ли. Соня Виноградова. Тупые русские Алиса Волкова ответил Соне. Соня , на хуй иди отсюда.
Смени имя и фамилию, они тоже русские. Сергей Ларионов ответил Саше. Что укропчик, обидно. Сергей Ларионов ответил Соне. Соня , а русскую гуманитарную помощь принимать не тупо?????. Саша Кабанюк ответил Сергею. Сергей , ти просто пидарила ебаная. Александра, ты тупая малолетка Собака ты сутулая, знай на кого гавкаешь Приеду, уши и язык отрежу Язык тебе в жопу засуну, а уши буду носить как трофей Сергей , первий дайобуешся.
Саша , русский язык выучил Букварь тебе в руки. Сергей , я такой хунею не займаюся. Сергей Ларионов. Убейся о стену. Сергей Ларионов ответил Сергею. Ни воспитания, ни образования Тебе 18 лет есть. Саша , у вас в хохляндии все без воспитания и образования?
Сергей Ларионов ответил Алисе. Алиса , не обращай на неё внимания Она либо малолетка тупая без воспитания, либо проститутка неграмотная без каких либо моральных ценностей. Владимир Рабинович. Сектор газа Як на хуторе.
Як на хуторе. Сергей Ларионов ответил Владимиру. Владимир , а откуда у них девчины Их бабы все на зароботках в борделях и на трассах всего мира. Владимир Рабинович ответил Сергею. Сергей , так и есть. Никита Шаруев. Ну вообще, не всех украинцев надо в бетон закатывать. Те кого русские ненавидят это нацисты, а остальные народ, который ничего поделать не может, так как у них же нет ракет, минометов и оружия.
Наталья Пайщикова ответила Наталье. Наталья ,. Армейские песни. Снайперша с Украины. Еееее юмор для ватанов.
Просмотр полной версии : Анекдот или история про рыбалку!!! Страницы : [ 1 ] 2. История:Дело шумно прозвучало в начале х годов в средней полосе России не помню - Воронеж или Тамбов. Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением рванули с утра на рыбалку.
Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю. Пара завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки Возбудившись рассказами о грандиозных уловах вчерашнего дня, ребята похватали снасти, наживку, закрыли машину и рванули к реке. Река была рядом, а машины все парковали на лугу близко к реке.
В азарте рыбалки парни забыли только одно - закрыть окно правой передней двери своего Жигулёнка. Всё шло прилично и рыбалка была что надо. Однако этот луг и поле у реки были колхозным пастбищем. Коровы, хорошо наевшись весенней травки с утра, пошли на водопой.
И вот одна из них, принюхавшись, подошла к машине, и засунув голову через открытое окно машины, обнаружила буханку хлеба и бутерброды. Корова была довольна, съев всё это! Однако вынуть голову обратно после удовольствия она не смогла! Рога помешали!
Корова испугалась и начала дико мычать и брыкаться! Через некоторое время ближайшие рыболовы разыскали хозяев машины. Ребята примчались на всех парах. Стали с боков тягать корову за шею. Не тут то было - корова упирается и истошно мычит. Народ а его собралось немало со всего доступного побережья просто ржёт и даёт советы как повернуть ей голову и не попасть под копыта!
После получаса бесполезных усилий подошёл "мудрый" мужик и посоветовал снять дверь с петель и повернуть на шее у коровы - мол длинный размер окна поможет снять дверь с шеи коровы! Ну парни, за неимением другого выхода с превеликим трудом отсоединили дверь Жигулёнка!
И что же корова? Он, почуствовав свободу, на радостях с дверью машины на шее ускакала в степь! И ребята пару часов искали пастуха, пару часов смазывали беленькой его, и пару часов ждали, как пастух уговаривал бурёнку постоять тихо хотя бы пару минут Дверь вернулась владельцам! Анекдот:Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место.
И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? Я нарисовал крестик на дне лодки. Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! Мальки спрашивают карпа-отца: -А что такое кастрюля?
Рыбалка: по-русски: - "Федя, наливай быстрее, пока у Петровича клюет" по-французски: - "Жюль, что выбираешь: удочку или Анжелику? Гульчатай, дорогая, достань нашу самую большую удочку. Лейла, ненаглядная, тебя назначаю сегодня главным рыбаком. А ты, вредная Фатима, раздевайся - опять будешь червяком вместо наживки.
Общество защиты животных тебя снова оштрафует. Удочка: -Несчастная я, совсем жизнь меня согнула. Леска: -Я творческая личность, петь хочу, а меня тяжести поднимать заставляют. Поплавок на воде: -Еще час, и хронический геморрой мне обеспечен.
Грузило: -Нет, это точно мафия. Все кидают и кидают на глубину. Крючок: -Изогнули, наточили и замочили. Червяк: -Странная у меня судьба: вырыли из земли, чтобы утопить. Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата Hе такая уж и утрата.
И рыбой от нее постоянно воняло. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу Естественно, что она тут же треснула от переда до зада Рыбак Р сидит, рыбачит. Вдруг Р слышит вдалеке крики:. Проходит 10 минут и опять крики, но уже ближе:.
Р в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то Проходит еще минут десять, вдруг Р видит: плывет мужик М на лодке, ложками гребет. Р решил поинтересоваться:. Возьми весло!. Пословици: 1. Любишь рыбку кушать, люби и байки слушать.
Рыбалка без водки, что свадьба без молодки. На рыбалку гуськом - с рыбалки ползком. У настоящего рыбака есть доброе слово даже для червяка. У жены рыбака - тяжелая рука. Жена за печку, мужик на речку. Хорошая удочка раз в год сама рыбу ловит.
Рыбак языком чешет, да не всегда брешет. Когда душа жмется, всегда леска рвется. Чтобы рыбку есть, надо в воду лезть. Лежа в кровати - рыбу не поймати. Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когдая насаживаю червяка на крючок. Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя: -Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу: -Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
Висит рыба на крючке и думает: - Интересно, по какому рецепту меня готовить будут? Ползёт по листку гусеница. Вдруг поднялся ветер, оторвал листок вместе с гусеницей - и прямо в реку. Летит она и думает: "Господи, хотя бы воткни мне в задницу крючок с леской, чтоб моя смерть не была напрасной!
Сидит рыбак на берегу час, два, три.. С тоски достает стакан, бутылку, наливает и только собирается выпить как в это время видит хорошую поклевку. Резко от радости подсекает и наблюдает как маленький карасик вылетает из воды, делает в воздухе петлю и прямиком приземляется в налитый стакан.
Рыбак от отчаяния вынимает карасика и со злостью выбрасывает обратно в озеро. Выпивает и через несколько минут видит поклевку. Подсекает, вытаскивает - приличный карась. И тут начинается бешеный клев, идет рыба одна крупнее другой. Рыбак ловит не нарадуется.
А в это время в его садке можно услышать разговор рыб между собой: "Ну эта мелочь, ну натрепал Наливают, отпускают На мосту сидит рыбак, к нему подходит прохожий: -Клюет?
«Пленки с Порошенко»: Путин ссорит Зеленского с США? - Радио Донбасс РеалииПоделиться:
Leave a Reply